Voice jail. Quel belle façon d'exprimer le sentiment de tout CONsommateur pris dans les méandres d'un système de (mal)traitement des appels téléphoniques. Hier, je vous ressassais une des mes récentes mauvaises expériences, mais on a tous des dizaines d'exemples en tête... ou sur le coeur.
Alors que la communication se veut de plus en plus bidirectionnelle, deuxpointszéroienne, éclatée, multi-partite, yougécienne et tout, quel anachronisme que ces systèmes téléphoniques de sévices à la clientèle. En fait, c'est à se demander si le seul fait de s'équiper d'un tel système n'est pas déjà l'aveu que l'on n'a rien à foutre des doléances de NOS clients. Seuls les braves se rendront à la fin de cette épreuve digne des 12 travaux d'astérix, version 2008. Musique agressante, pas sur le poste, messages répétitifs (votre appel est impotent...), pop ups audio, aaarggghhhh!!! Attachez-moi, je vais te me le ......
Heureusement, y a Gethuman. C'est quoi, ça? Un site que j'avais trouvé pour une conférence que je donnais devant des membres de l'AAPQ en novembre l'an dernier. Vous connaissez les cheats des jeux vidéos, ces codes "secrets" qui permettent d'accéder à des niveaux supérieurs, sans devoir tuer 3456 zorglubs à têtes jaunes? Hé bien, Gethuman, c'est la même chose, mais pour accéder le plus rapidement possible à un être humain quand on est confronté au voice jail d'une entreprise.
Ainsi, chez Air Canada, pour accéder à un être humain, plutôt que d'écouter la suite de menus, appuyez successivement sur 1, 0, 0, 0, 0, c'est tout! Chez Bell Canada, après qu'Emily vous demande ce que vous voulez, ne faites que répéter sans cesse "Customer Services" (généralement deux fois suffisent) et un agent s'occupera véritablement de vous! Encore plus rigolo, chez Sunoco, vous faites 0, 0, 0, 0, 0, 0 puis vous n'avez qu'à baragouiner n'importe quoi dans votre barbe (si vous en avez une) lorsque l'on vous demande votre numéro de client ;-)
Véritablement 2.0, le contenu est continuellement mis-à-jour par des consommateurs qui ont réussi à cracker la séquence gagnante, probablement après que leurs nerfs aient craqué eux-aussi (svp si vous connaissez des raccourcis, allez me poster ça tusuite, je vous attends).
On y a établi les règles d'or de tout bon service de traitement des appels, on nous offre un glossaire qui nous permet de véritablement comprendre ce que veulent dire les entreprises lorsqu'elles nous disent que "notre appel est important pour eux" et on nous offre tout plein de conseils pour arriver le plus rapidement à un échange humain.
Tellement une bonne idée qu'on n'a qu'une idée en tête après avoir visité ce site. Appeler toutes ces entreprises pour tester les cheats, juste pour le phone ;-)
Le roaming, ça vous dit de quoi? Si vous répondez oui à la question, tout probable que vous avez payé (trop) cher pour l'apprendre. Comme moi.
Le roaming, l'itinérance en français, c'est selon wikipedia, tel que défini par les normes relatives au GSM ou au CDMA (normes ETSI, 3GPP, 3GPP2) dans les réseaux mobiles, (...) la faculté de pouvoir appeler ou être appelé quelle que soit sa position géographique. À retenir dans cette définition, deux expressions: itinérance et faculté de pouvoir.
Flashback. En novembre dernier, n'ayant plus mon fidèle Blackberry, fourni par l'agence, je magasinais pour un fournisseur et un sans fil. Mon choix tomba sur Rogers because deux points: la faculté de pouvoir me balader presque partout dans le monde et le fait qu'y a un truc qui s'appelle le iPhone qui s'en vient. J'opte donc en attendant pour le HTC Touch et je me prends un ti package on the side, 40$/8Mo, pour la transmission de données.
Premier bill, surprise. J'en ai pour plus de 300$!!! Un seul soir, ça m'a coûté 72$ et je me souviens parfaitement du moment: ma douce lisait au lit, moi j'gossais sur mon nouveau jouet, et en bon gars fier de ses bébelles, j'ai été la trouver pour l'impressionner devant les capacités incroyables de mon engin (à noter que je parle toujours ici de mon sans fil). J'lui montre donc une couple de ti vidéos sur YouTube dont celui du bébé qui rit. Prophète de malheur, le môme riait probablement de la douloureuse facture à venir.
Changement de package, j'opte pour le nec plus ultra de Rogers: 80$/250Mo. Avec ça, j'suis paddé à l'os.
Et cet été, je profite (innocent homme. Je pense que JE profite!) de la venue du iPhone 3G et du brouhaha entourant la tarification de l'appareil pour switcher mon package pour celui du iPhone, soit 30$/6Go. (Parenthèse: à noter que si comme moi, vous avez un téléphone GSM, vous avez accès à ce package. On ne l'annonce pas. En fait sur le site au moment où j'avais été voir, le libellé laissait clairement entendre que ce package était uniquement disponible pour ceux ayant un iPhone 3G. Mais en succursale, j'ai appris que mon HTC Touch était éligible. Ben quoi, tout comme la loi, nul n'est censé ignorer la tarification qui n'est pas affichée!)
En septembre, je reçois une facture. Datée du 23 juillet. Un total de 1233.15$, uniquement pour de la transmission de données! 1200$/37Mo !!! J'appelle. Je tombe dans le voice jail : nous sommes désolés, le nombre d'appels dépassent notre capacité blablabla (hellooo! chaque fois que je dois vous appeler, et je ne le fais jamais par plaisir personnel, vos lignes sont débordées. Serait peut-être temps d'en ajouter des lignes, tsé...). J'attends, car mon appel est apparement important pour eux (question: vous autre quand vous attendez un appel important, laissez-vous sécher votre monde à l'autre bout du fil?)...
Après 40 minutes, une madame me répond. Je dis madame, pas péjorativement, mais parce que c'est vraiment une madame qui n'a manifestement aucune idée de ce dont je lui parle, ni trop trop de ce qu'elle dit. "C'est passque vous avez acheté du Data, monsieur. Vous l'avez prise, faut le payer!"... Elle me transfèrera éventuellement en désespoir de cause au service technique du data. Un autre 40 minutes et plusieurs "votre appel est important pour nous" plus tard, Jack-how-may-I-help-you me répond. Ce matin-là, rendu là, j'sais pas pourquoi, ça me tente pas de réexpliquer mon histoire en anglais alors que la madame d'avant savait très bien que je parlais français. Ça me coûte 10 minutes de plus. Finalement, je parle à un gentil technicien qui va chercher une gentille préposée à la factu, et tous les deux écoutent mon histoire. Enfin!
Vous vous souvenez, cet été en juin, j'ai été faire mon frais sur la Côte d'azur au Festival de pub de Cannes. Ça m'avait coûté une fortune, mais ça en valait la peine. Et bien, mes nouveaux amis m'apprennent que le roaming, cette faculté de pouvoir (payer, j'imagine), allait ajouter un autre 1200$ à la note cannoise. J'ai dis à ma nouvelle amie que si j'avais pris Rogers, c'était justement pour avoir la faculté de pouvoir, mais qu'à ce prix-là, ça serait moins cherde m'acheter un sans fil dans chaque pays que je visite, ce qui defeats the purpose, you know? J'lui ai dis que oui, je comprenais le fait qu'étant sur d'autres réseaux, Bouygues et Orange par exemple, il y ait un léger supplément, mais que de passer à 0,005 cents à plus de 32$ le Mo, ça me semblait un brin exagéré... Je lui dis que ça mériterait un avertissement en grosses lettres sur notre sans fil: attention, vous entrez dans le monde obscur du roam. À partir de maintenant, chaque fois que vous vous servirez du réseau le plus accepté au monde pour aller lire vos courriels ou bien ouvrir google maps pour savoir où vous êtes, vous risquez de perdre votre maison, votre automobile et vos REERs (pour ce qu'il en reste...).
Je dis à la dame, allez, je suis quand même pas la première personne qui vous appelle pour vous dire que ça n'a pas de bon sens, qu'on devrait au moins savoir (monétairement) dans quoi on s'embarque, que c'est de l'abus de confiance quelque part. Elle avoue, acquiesce et me met gentiment en pause pendant qu'elle va "parler" à son patron pour voir ce qu'elle peut faire (j'sais pas pourquoi, j'ai l'impression d'assister à une pièce de théâtre bien rodée). Elle reprend la ligne et me dit qu'elle a réussit à "convaincre" son patron de me couper 50% de la note. Je la remercie, raccroche et apprend deux minutes plus tard qu'une amie a eu 60% de réduction. Même en chialant, je me suis fait rebaiser...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Fluctuation du cours du Mo à travers une année*
Novembre 2007 - 40$/8Mo - 5.00$ le Mo Janvier 2008 - 80$/250Mo - 0.32$ le Mo Juillet 2008 - 30$/6Go - 0.005$ le Mo Septembre 2008 - 1200$/37Mo + 30$/6Go - 32.437$ le Mo Octobre 2008 - 600$/37Mo + 30$/6Go - 16.221$ le Mo
* Fluctuation volontaire, car si je n'avais pas changé mon forfait trois fois et si je n'avais pas appelé Rogers, je paierais encore 5$ le Mo, plus les frais de débordement du package (une fortune le Mo), plus le plein prix du roaming. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Entendons-nous. Je dis pas que tout ça c'est parce que c'est Rogers. J'les aime bien dans le fond, pi c'est mon ancien client. Non c'est pas ça. Ça serait chez Bell, Telus ou Fido, convaincu que la situation serait la même. À la rigueur, le problème ne vient pas des coûts prohibitif en tant que tel, mais du fait d'en dissimuler les conséquences. Qu'on ne vienne pas me dire que j'ai la faculté de pouvoir me servir de mon téléphone partout dans le monde si faut que je paie à chaque fois une fortune pour se faire!
Mais la question demeure pourquoi ça coûte si cher le roaming?
Je sais pas, j'imagine que quand tu embarques dans le monde du roaming, ou de l'itinérance, vous vous souvenez, ton Data erre un peu partout dans le monde, à la recherche de ton sans-domifil fixe, et que y a tout plein de pauvres compagnies de téléphonie qui te quête un p'tit 2$ en passant, parce qu'elles font pitié, parce qu'elles ont besoin de sous pour acheter des lignes supplémentaires pour répondre à ceux qui les appellent, parce qu'elles ont besoin d'argent pour expliquer à la madame c'est quoi du Data et lui payer un cours, sinon de téléphonie, du moins de diction... Je sais pas.
Ce que je sais, c'est que ça me rappelle drôlement les débuts du ouèbe, quand fallait payer nos balades sur l'autoroute de l'information à l'heure à quelques rares fournisseurs exclusifs, et qu'on se ramasssait avec des bills de centaines de dollars pour s'être endormi sur des sites de bateaux à voile mal fait, en html toout croche...
J'imagine (j'espère) qu'un jour, le boss du crtc va aller faire un tour à Paris, pi qu'en revenant, il va se ramasser avec une grosse facture pi qu'il va se fâcher. Mais je rêve. Le boss du crtc, tout comme moi quand j'étais en agence, c'est pas lui qui paie la note du téléphone, c'est la compagnie. Sinon, j'imagine que comme moi quand j'ai ouvert l'enveloppe de la facture, ça ferait un gros "bing" dans sa tête et qu'il se mettrait à rire comme un malade... ou comme un ti bébé.
Blogueur Livingstone, je présume? Now is gone de Geoff Livingstone est un xième livre traitant de blogs et de business, et pas le meilleur dans ce cas-ci selon moi. En fait, c'est pas que c'est pas le meilleur, mais plutôt qu'il n'apporte pas grand chose de plus que les lecteurs de naked conversations et autres New rules of marketing & pr n'auront pas déjà compris. Vous y trouverez votre compte si c'est votre premier livre sur le sujet, mais sinon...
Je l'avoue, ce livre, je l'ai pris de travers dès le début. Quand on me dit que with 54 percent of bloggers under the age of 30 , organizations that appeal to a largely older crowd, would not be well served in creating a blog, je m'interroge un brin! Putain, 46%, c'est quand même pas mal proche de 54%, non? Et si ça se trouve, probable que la majorité de ces blogueurs plus âgés sont à peu près inaccessibles via les autres médias traditionnels. Et anyways, s'ils sont sur le ouèbe, c'est donc qu'ils sont ouèbe-savvy, donc, comme dirait fiston, c'est quoi le problème?
Autre élément qui a eu le facheux effet de m'irriter le sous-cutané, cette manie de citer ad nauseam les mêmes auteurs à travers le bouquin, notamment la Diva Marketing, Toby Bloomberg ou bien encore David Meerman Scott, l'auteur de New Rules... J'vous jure, tout le long c'est Toby a dit ci, David a fait ça, ça arrête pas, du début à la fin. Je me demande même s'il n'y a pas un but caché derrière cette redondance répétitive, genre matcher les deux auteurs via Google?!? Sait pas...
Allez, vous faites ce que vous voulez avec Now is Gone, now I'm gone ;-)
Cette nuit, j'ai fait un cauchemar horrible. J'avais oublié de voter pour Obama et le monde entier s'était ligué contre moi (sauf McCain bien entendu). Un viral écoeurant, merci Val!
J'accuse mon âge, mais je m'assume. Peter Gabriel, c'est mon idole de toujours. Génial musicien à la voix unique, Gab a toujours été de son temps. Quand c'était la mode de se promener avec un suit de chauve-souris sur le dos, il le faisait. Quand cela devint évident de mélanger les genres musicaux du monde, monsieur Worldbeat fonda le Womad Festival (World of Music and Dance), organisme qui le fit chuter dans le rouge au point où ses potes Banks, Rutherford, Collins & Hackett reformèrent Genesis le temps d'un spectacle afin de renflouer la petite caisse de l'archange Gabriel. Le programme de cet historique spectacle de 1982 est encore en vente sur eBay ici. Et aujourd'hui, voilà t'y pas que Gabriel se lance dans le réseau social, cinq fois plutôt qu'une!
The Hub Fast Company présente dans son numéro de novembre un article sur Gabriel, mais surtout du lancement Beta de son nouveau site, the Hub, un espèce de YouTube qui diffuse des clips dénonçant les mille et une atrocités qui se commettent jour après jour, à l'insu (ou plutôt à l'invu) des gens.
L"histoire raconte que deux égyptiens avaient diffusés sur YouTube un clip montrant des policiers égyptiens en train de battre et de sodomiser un citoyen avec une matraque. Because les règles de YouTube sur le contenu violent ou à caractère sexuel (sick), le vidéo avait été retiré, et les boys s'étaient vu retirer leurs profils. Résultat: Gab n'a pas aimé.
Chaque vidéo est étudié par les éditeurs du Hub, non pas seulement pour éviter les vidéos caca pipi poil ou la vile propagande, mais aussi par soucis de l'anonymat du "posteur". La dernière affaire que veut un gars qui poste un vidéo montrant 5 policiers violant une jeune fille est de voir ces mêmes flics lui rendre une visite parce que le pauvre type aurait oublié qu'un plan montre son reflet dans un miroir, tsé...
Mais c'est pas tout Gabriel n'étant pas le genre à se contenter d'un seul projet à la fois, il confie également à Fast Company être sur quatre autres projets interactifs: The Filter (un site qui utilise l'intelligence artificielle pour proposer musique et vidéo à l'usager), WE7 (un site de musique gratuite, commanditée par de la pub au début de chaque toune) - pas sûr de celle-là mon Gab, TheMemory (un wiki pour les personnes chères qui sont décédées) - perso, je l'aurais appelé YouTomb moi, mais enfin... et Gabble (un nouveau langage visuel pour le ouèbe!).
Pas de doute, the Lamb continue à s'étendre, et grâce au ouèbe, pas mal plus loin que Broadway.
C'est aujourd'hui que les Cresta dévoilent les lauréats de leur édition 2008. Dommage que l'on n'y retrouve que les gagnants. Étant sur le Grand Jury, j'avais pu constater de visu la très grande qualité des pièces retenues par le premier jury.
Et comme on y retrouve là une participation principalement européenne, notament l'Allemagne, la France et la Suisse, ça permet de voir des trucs qu'on ne voit pas ailleurs.
Bref, un concours qu'on ne connait pas beaucoup ici, mais que je suis assidûment depuis plusieurs années déjà. Faites-vous plaisir, faites de même.
Purée ce que le temps file... Voilà un an déjà, pizza4all lançait son four interactif. Plus d'un millier de pointes d'heure all-dressed résultant en tout plein de projets avec des dizaines de maisons de prod, de médias, de clients directs et d'agences d'ici. Ou d'ailleurs, dont Marseille! Ben oui, vous ne vous souvenez pas de cette promotion de lancement où je m'étais mis en vente sur eBay, et de cette agence marseillaise qui avait gagné deux de mes trois forfaits?
Pendant ce temps, j'ai aussi eu l'honneur d'officier en tant que président du volet interactif des Mobius, sur le Grand jury des Cresta (dont les résultats seront dévoilés demain ici), sur le jury des Horizons, des Golden Awards de Montreux, des Summit Awards et bien entendu sur le premier concours récompensant les pigistes interactifs, la fameuse Souris Féroce de k@feteria (la deuxième édition s'en vient!). Et pour fermer la boucle des concours internationaux, co-président du jury des Digital Marketing Awards dont la remise des prix aura lieu lundi prochain à Toronto. J'y serai, venez me faire coucou!
pizza4all ce fut également l'exploration des outils 2.0 comme moyen de s'autopromouvoir, dont ma petite carte de nowell par exemple, mais surtout par ce blogue bien entendu (250 billets!). Un blogue qui mine de rien a constament évolué durant cette année, suivant non seulement l'évolution de la technologie mais surtout de ma propre évolution. Un blogue qui m'a permis de rencontrer tout plein de monde (dont le célèbre Golf Pro Laurent Giroux!). Mais surtout un blogue qui me permet, jour après jour, de partager avec vous fidèles lecteurs, ce joyeux monde de l'interacticité tout comme le font mes célèbres pizz n ouèbe, ces lunchs causeries où vous vous bourrez de pizzas pendant que je parle (jamais la bouche pleine) des sujets interactifs qui vous intéressent (ça c'est la plogue publicitaire qui s'adresse à ceux qui ont faim... de savoir!).
Un an plus tard, je suis de plus en plus passionné par les innombrables possibilités que nous offre l'arsenal interactif. J'adore la mouvance constante de cette industrie et le fait de devoir constament remettre en question les paradygmes, histoire de pouvoir s'adapter jour après jour, aux nouvelles contraintes/opportunités de ce monde qui se réinvente aux trois mois.
À tous ceux et celles qui m'ont appuyé au cours de cette première année, je vous embrasse bien fort. Aux autres qui auraient le goût de goûter à ma cuisine, hésitez pas, contactez-moi. Que vos besoins soient giga ou nano, que vous vouliez créer un petit blogue corpo ou une campagne multi-média basée sur le ouèbe, probable que je peux vous donner un coup de... souris! Création et/ou stratégie.
Chouette innovation chez Ray-Ban France, un Virtual Mirror (ben oui, en anglais, vu que c'est en France!) qui permet aux consommateurs d'essayer virtuellement les célèbres lunettes de soleil. Malheureusement, étant du côté Mac de la force, je n'ai pu faire mon téléshopping, faudra donc que vous me racontiez l'expérience.
Toutefois, je suis bien d'accord avec la gang de viral blog que de ne pas permettre l'achat en ligne est le comble du manque d'opportunisme. Purée, t'as une tête volontairement disponible qui se met tout ton inventaire sur le nez, et lorsque le modèle lui plait, elle n'a même pas un tout petit bouton qui dit "euhl'veut tusuite" ?!? À ce compte-là, vous donnez pas tant de trouble, envoyez des petits miroirs par la poste avec la liste de vos magasins.
C'est à se demander si les décideurs de Ray Ban n'ont pas été aveuglés par leurs propres lunettes fumées en prenant cette non-décision... ce qui en soit serait une belle démonstration de la capacité opacifiante des lunettes ;-)
Qui l'eusse cru! Un mec qui réussit avec sa seule souris et une caméra à rendre sympathique Microsoft grâce à un blogue pendant que les Crispin de ce monde tentent en vain de faire la même chose à coup de millions de dollars.
Ce mec, c'est Robert Scoble, un des Grands Chevaliers de la blogosphère. Et ce mec a écrit en 2006 avec son pote Shel Israel la bible des blogueurs corpos, naked conversations.
C'est lui qui a fait réaliser à moults entreprises les dangers de la langue de bois virtuelle et les mérites de la transparence et de la véritable conversation.
Imaginez. Microsoft, une des marques les plus détestées au monde, qui s'ouvre au monde en laissant Scoble se promener dans la bâtisse avec sa caméra, filmant et publiant des entrevues spontanées avec des employés, sans devoir passer par le comité de censure. Pincez-moi, j'en rêve!
Bien entendu, au début, tous ceux qui détestaient la marque en ont profité pour faire du bashing sur le blogue. Mais au fur et à mesure que les discussions se poursuivaient, lentement mais sûrement, on est passé de cris de guerre à des conversations censées, productives, utiles, tant pour la marque que pour les usagers. Wow!
Ce bouquin regorge d'exemples et de conseils sur l'art de bloguer corpo. On y retrouve notament ces 11 commandements du blogueur aguerri:
What's in a name: be searchable
Read a bunch of blogs before you start
Keep it simple, keep it focussed
Demonstrate passion
Show your authority
Add comments
Be accessible
Tell a story
Be linky
Get out in the real world
Use your referrer log
N'hésitez pas à le lire que vous soyiez sur le point de vous y mettre ou non. Vous verrez le blog d'un autre oeil, je vous le garantis.
Oh surprise! La semaine dernière, en allant chercher le courrier - ben oui, ça m'arrive des fois de prendre mes messages via snailmail - je découvre parmi les nombreuses factures et autres prospectus publicitaires PART (Prêts-À-Recyler Tusuite), une mignonne petite boite bleue qui m'est adressée. Son expéditeur? Jean Coutu, LE Jean Coutu!
Wow! Jean Coutu se lance dans le brand-to-peep, trop cool. De plus, l'accroche est intriguante: Un cadeau ajusté juste pour vous! Mais qu'est-ce que JC peut bien m'envoyer de juste pour moi? Que sait-il de moi, d'ailleurs? Bon, il connait tous les médicaments que je prends et ce faisant, il peut tirer des conclusions. Dans mon cas, je prends un médicament contre le cholestérol. Donc peut-être un livret sur l'art de manger cholesterol-free... Pas sûr.
Ajusté.... Ah! Enfin un condom à ma taille! Quoique dans une boite de 8 po. X 4 po. par 1 po., faut quand même pas trop rêver.
Des gants avec une clé USB comme ceux dont je parlais hier? Des bas de coton pas blancs? Une brosse à dents contre les filaments de blé d'inde? Plus je cherche, moins je trouve. Je décide donc d'ouvrir la boite (vous aviez hâte vous-aussi, non?) et le voilà, l'objet de mes rêves. Un cadeau ajusté juste pour moi: deux serviettes hygiéniques Kotex! J'étais tellement ému que le nez s'est mis à me saigner d'émotions. Heureusement que JC était là.
Question: comment se fait-il que dans le cadre d'un envoi de ce type, personne ne s'assure du sexe du récipiendaire? En pub de masse, on s'en fout. Mais lorsque l'on parle de CRM, c'est le baba de la discipline. Si on veut parler à des filles, on s'assure que la base de données soit scindée par la variable SEXE, et ultimement que l'on envoie son message aux personnes du sexe visé. Et si comble de l'anti-marketing direct c'était le contraire qui est arrivé? On est peut-être des centaines de mecs à Lachine à avoir reçu nos échantillons de serviettes sanitaires alors que nos blondes recevront bientôt leur échantillon de chips à saveur d'ailes de poulet...
Et vous, ça vous arrive d'envoyer des serviettes à tout le monde?
Wow! Une tuque à laptop qui permet de se garder les mains et la tête au chaud, tout en se mettant à l'abri des yeux indiscrets, génial pour ceux qui doivent attendre à l'aéroport d'Iqaluit! Des mitaines à chauffage USB, tout aussi pratique, surtout pendant la période de la chasse.
Et que dire de la tuque iPod, des jeans clavier, des lunettes à écran 16:9, de la montre, des chaussures et du t-shirt détecteurs de signal wifi?
Ceux qui me connaissent pourront vous le confirmer, je ne suis absolument pas du genre vedettes accro. J'ai souvenir d'avoir déjà feuilleté Échos-Vedette étant petit lors de nos visites dominicales chez grand-mère Miron, mais depuis ce temps-là, pas vraiment. Je connais absolument pas les comédiens d'Hollywood, ni les chanteuses pop. Rien, rien du tout vous dis-je.
Pourtant, je suis tombé ce matin sur Seriously? OMG! WTF?, un blogue qui mouille dans les eaux du vedettariat, mais avec un ti t'angle qui m'a plu. Premier billet, des extraits de Saturday Night Life où on peut voir une désopilante pastiche d'une conférence de presse de Sarah Palin et oh surprise!, la vraie madame en question en fin de sketch...
Et un peu plus bas, un extrait vidéo de Kate Perry qui fait du cake-mush.
En scrollant, je tombe sur cette photo de McCain imitant un arrêt cardiaque, prise lors du récent débât américain.
Puis un peu plus loin, je me retrouve face à fesse avec ce sympathique postérieur que j'ai utilisé en mortaise de ce billet et qu'on nous demande d'identifier (indice: elle est reconnue pour "fesser" sur les balles vertes).
Bref, un vrai glitter blog, mais avec une attitude qui rend la chose intéressante. On aime ou on n'aime pas, mais moi, je l'ai sauvé dans mes signets, sous la catégorie "t'as rien à faire, tu veux chiller nul, clique ici pi vègge". Que voulez-vous, on se détend comme on peut ;-)
Encore un bouquin qui traite de marketing et de ouèbe 2.0, cette fois d'un point-de-vue relations publiques, The New Rules of Marketing & PR. David Meerman Scott (le Meerman du milieu lui sert de GoogleGlue, histoire de se distinguer des autres David Scott) est catégorique: tout comme dans le cas du marketing traditionnel, les relations publiques doivent apprendre elles-aussi à lâcher les commandes.
Phoque les paradigmes PRiens nourris aux tites sanouiches roses pas de croûtes des conférences de presse, aux gros lunchs chez Bill Wong avec les potes journalistes et aux communiqués de presse soporiphiques, le ouèbe offre maintenant au relationniste moderne tous les outils lui permettant d'engager des conversations directement avec le lecteur. Pas que le média-intermédiaire ne soit plus utile pour rejoindre la cible. Tout comme la pub 30 secondes, le journaliste demeure encore un important moyen de propagation de la bonne nouvelle. Mais, toute comme le 30 secondes, son monopole s'estompe peu à peu.
J'exemple. Auparavant, le relationniste écrivait un communiqué de presse très léché avec 3-4 "citations" de son bien-aimé président puis acheminait le précieux document quasi top-secret à une vingtaine d'heureux relationnés, les journalistes. Ceux-ci, dans leur césarienne et magnanime sagesse, décidaient s'ils pointeraient le pouce vers le haut ou vers le bas. Haut, le relationniste avait droit à son ti bonus parce que l'ami journaliste allait fait un topo. Bas, le communiqué était, dans le meilleur des cas, recyclé. Tout comme le relationniste...
Aujourd'hui, la donne a changé. Le communiqué de presse se démocratise et il vit maintenant sur le ouèbe, au vu et au su de tous, y compris des moteurs de recherche. Car oui, Google le voit très bien ce communiqué. Pareil à une page ouèbe, il l'algorythme et le fait vivre dans les recherches des usagers. Ce qui veut donc dire, et vous me voyez venir, que le contenu même du communiqué gagne à se transformer.
Aux passéistes (et somme toute élitistes) communiqués aux phrases aspetisées, succède maintenant le communiqué 2.0, un communiqué écrit POUR les usagers, c'est à dire avec les mots qu'ils vont utiliser dans leurs recherches. Bref, pas très différent de ce que vous faites (ou devriez faire) sur votre site ou votre blogue.
Comme le dit si bien m'sieur Scott lui-même: "On the Web, the lines between marketing and PR have blurred". Indeed, mon cher. Comme bien d'autres lignes. N'est-ce pas d'ailleurs pourquoi on appelle ça la Toile ;-)
Les jeux sont faits, rien ne va plus. Ni l'économie, ni l'environnement, ni la culture, ni la guerre en Afghanistan, ni la prison pour les jeunes de moins de quinze ans, ni même les câlins...
Pour ceux qui demeurent malgré tout encore indécis, vous pouvez toujours vous rallier à l'Euro pour faire votre choix.
Un peu à la façon NIN, voilà maintenant Alain Souchon qui donne ses trucs. En fait, une chanson: Parachute Doré. Allez écouter les raisons qui justifient ce choix. Très intéressant le Souchon. On aurait le goût qu'il se lance dans le vodcast. Ça lui permettrait de garder le contact avec les fans en attendant la fin de la récession, prévue fin novembre, début décembre si on se fie à lui ;-)
Notes négatives toutefois, pourquoi ne pas donner accès à ce vidéo via les youtube, dailymotion et autre yahoo! video de ce monde également? On se prive d'un impact et d'une visibilité décuplés. Pas sûr non plus de ce opt-in forcé. Vieux réflexe 1.0 de EMI? Que voulez-vous? À chacun sa tasse de thé. Pour certains, c'est le micro, pour d'autres c'est le microprocesseur ;-)
Né portail ouèbe axé sur la culture urbaine new-yorkaise, Worship Worthy a évolué au fil du temps pour devenir le nec plus ultra en matière de mode urbaine agissant à la fois en tant que boite de design, agence de pub, organisateur d'événements, et même depuis tout récemment, marque de vêtements streetwear pour femmes.
Mi-magazine, mi-blogue, Worship Worthy puise dans la culture de la rue son contenu fashion. On y profile ouvertures de boutique, soirées dance, festivals, expositions et nouvelles lignes de vêtements, ce qui sera bien apprécié pour ceux qui s'apprêtent à faire une razzia shopping dans la Big Apple.
Visuellement intéressant, on peut toutefois lui reprocher sa taxonomie nébulo-religieuse, ce qui rend ardue la recherche de billets spécifiques. Faites plutôt comme moi, et naviguez via la section Archives. Vous ne saurez pas vraiment ce que vous cherchez, mais comme ça arrive invariablement à New-York, vous tomberez sur un truc qui vous allumera, c'est sûr.
L'ami Philippe nous pointe vers cette mise aux enchères plutôt inusitée. Au moment de publier ce billet, la valeur de Wall Street était de 31$, US. La bonne nouvelle, c'est que grâce à eBay, elle ne pourra pas redescendre...
Pas rapport, me direz-vous. J'vous raconte pareil.
L'autre jour, je me faisais une petite navette extrême à pied sur Saint-Laurent entre les bureaux de Brad et ceux d'Enfant Terrible. Deux meetings back à back, comme disent les russes. Chemin faisant, je zieute l'épicerie qui précède le Pharmaprix. J'y entre. J'ai un besoin urgent de Red Bull, ça presse.
Je fais les allées, rien. En désespoir de cause, penaud, je vais vers la caissière quand je vois enfin LE frigo. Tout plein de boissons énergie, name it, sont toutes là! Sauf la Red Bull.... Biz, biz,biz.... Allez, on renoue avec les premiers amours, je me prends une tite canette de Guru. Ça va faire la job. Je vais à la caisse, règle mon achat puis me dirige vers la sortie.
Que ne vois-je? Un autre frigo, uniquement rempli de Red Bull. Entre les caisses et la sortie, juste à côté de la porte... Hellloooooo!!! Les seules personnes qui passent par là, ce sont les clients qui ont déjà réglé leurs emplettes! Les mains pleines de sacs, ils vont pas ouvrir la tite porte pour prendre une tite canette! Et même si ça se pouvait, faudrait qu'ils sortent pour entrer à nouveau payer leur nouvel achat spontané. Vont se faire arrêter, les pauvres assoiffés de la dernière chance!
Dans la suite de gestes que pose un consommateur pour effectuer un achat, vient un moment où il est trop tard. T'as beau y mettre le paquet et te négocier une exclusivité (à gros prix, j'imagine), quand il est trop tard, il est trop tard.
Les condoms, ils les vendent dans les toilettes du bar, c'est pour une raison. Idem pour les barres de chocolat et les magazines qu'ils te les foutent sous les yeux pendant que tu fais la queue chez iga le dimanche soir à 17h15. Y a une raison.
Et vous, en avez-vous des frigos plein de Red Bull dans votre site? C'est facile à remarquer, ils restent pleins.
Nouveauté cette année aux boomerangs, on fait un premier pas dans l'ère de la Wisdom of the Crowd en créant le Grand Prix du Public.
J'imagine que la complexité des présidentielles américaines a teinté le mécanisme de sélection du Grand Prix puisque, histoire de faire durer le plaisir, la sélection se fait en trois étapes. Dans un premier temps, on shortist 50 sites (sic), puis 10 sites (là ça commence à ressembler à une shortlist!) et finalement 1 site.
J'imagine d'ici le nombre effarant de courriels intra-agences durant tout le processus, genre:
À: staff@notreagence_cherie.ca De: dirlocreation@notreagence_cherie.ca Objet: Grand Prix du Public _______________________ À tous les employé(e)s,
On vous demande à tous d'aller sur le sitehttp://concours.infopresse.com/prixboomerang/2008/votes/et de voter pour (NOM DE NOTRE PIÈCE). Compte tenu qu'il y aura trois étapes, il est important que vous exerciez tous votre droit de vote à chacune d'entre elles afin de faire rejaillir sur notre agence (et sur mon bonus de fin d'année) toute la gloire de gagner cet autre prix.
Afin de faciliter votre tâche, nous vous libérons mardi le 14 octobre dès 15:00.
ok. Cette semaine, histoire de mettre un peu de piquant dans cette douce plongée vers la froideur et la noirceur de l'automne, je change la donne un brin, d'accord?
Contrairement aux autres mercredis, plutôt que de monologuer devant vous sur les wow! et les bofs! d'un bouquin, je vais vous lister quelques éléments qui en proviennent. Basés sur ces seuls indices, à vous d'en trouver le titre. Cool, non? Mais c'est pas tout! Histoire de rendre le truc un peu plus sexy, je ferai tirer parmi ceux qui auront donné la bonne réponse un des trois livres neufs que j'ai eu la stupidité de commander en double chez Amazon!
Aujourd'hui, je vous propose Meatball Sundae, un livre dont je vous ai parlé ici même en mai dernier. Vous avez un mois (jusqu'au 4 novembre) pour me donner la bonne réponse, en postant un commentaire sur ce présent billet. Si à la fin de cette méga promotion, y a pas de gagnant, je remets le livre dans le bin, et on se fera une autre tombola un autre tantôt. Prêt?
Voici donc des sujets dont on traite dans ce livre dont je vais vous parler dans un mois.
et enfin, on y apprend également que les deux fondateurs de YouTube ont commencé en haut d'une pizzeria à San Mateo, en Californie. Tiens, tiens... intéressant ;-)
Voilà un mois environ, la revue Marketing m'invitait à faire partie d'un groupe d'experts pancanadiens en vue d'établir qui serait l'agence de l'année 2008. Ce matin, la revue publie enfin la shortlist des 10 agences retenues pour le convoité titre. Celles-ci sont: bleublancrouge, ddb, john st., junniper park, leo burnett, ogilvy & mather, phd, sid lee et taxi.
Ce fut une rencontre très intéressante. Évidemment, je ne p(v)eux pas vous révéler ce qui s'y est dit, mais il y avait comme qui dirait un début de prise de conscience qui s'amorçait à l'effet que le monde change, que l'industrie est en pleine transformation et que les critères d'antant ne s'appliquaient plus à la réalité d'aujourd'hui. Avant, tu faisais un gros hit et tadam! te voilà Agence de l'année alors qu'aujourd'hui, de nombreuses autres variables entrent en jeu.
Le grand gagnant sera dévoilé fin novembre, tous les détails sont ici. Moi, je vous en dis pas plus. Et de toute façon, je pourrais même pas vu que je le sais pas moi-même. Nous, on était là pour faire part de nos recommendations, pour enrichir la discussion, mais le dernier mot appartient à Marketing. Donc, pas besoin de m'envoyer un gros chèque ou une tonne de bêtises, j'y suis pour (presque) rien ;-)
L'ami Yan de alt m'envoie l'autre jour un lien vers la face cachée de leur réalité virtuelle. Hier matin, je vois un post sur Facebook de l'ami Jérôme à propos de leur nouveau site parallèle. Le message est clair. Ils sont fiers et contents, ils ont le goût que l'on aille voir, et qu'on en parle. J'ai été voir. Et je vais en parler. Et vous ferez de même, n'est-ce pas?
alt, c'est d'abord, vous l'aurez compris, les amis Yan et Jérôme, deux mecs bien sympas avec qui j'ai eu l'intense plaisir de faire ce méga-projet un brin disjoncté pour Air Canada, La grande Migration, qu'on avait baptisé du simple nom de Goose. Ce sont également eux qui ont produit la vidéo du site Festivino, dont je vous ai déjà parlé ici, mais oui, rappelez-vous.
Depuis, les copains de alt ont fait du chemin. De la Maine, ils ont bougé leurs pénates au début de l'année et ont maintenant pignon sur rue dans les bureaux de Cinélande, avec qui ils se sont acoquinés les coquins, histoire d'amener un peu de I et de O au sein de la noble institution cinématographique.
Bref, alt, c'est une tite boite de production vidéo qui travaille bien fort pour faire de fort belles choses sur le ouèbe. On s'est d'ailleurs dit à Cannes à 4am qu'on allait un jour faire une belle prod interactive ensemble. On a juste pas trouvé le projet ou le client encore. Mais ça viendra. Quitte à devoir se promettre à nouveau la chose l'an prochain sur la Côte d'Azur.
Quand ils ont un peu de temps à tuer les amis de alt, ils s'amusent à s'amuser. Leur nouveau site altcollection.ca se trouve à être le scrapbook virtuel de leurs aventures extra-publicitaires. Des clips, des documentaires, des courts, c'est pêle-mêle et c'est bien correct ainsi. Certaines oeuvres complètes, d'autres avec des liens ailleurs pour la suite (pour kossé faire m'envoyer sur myspace quand je suis déjà bien installé ici les gars?), d'autres en court extraits, j'ai pas trop compris l'idée - questions de droit j'imagine...
Bref, allez faire un tour, ça fait du bien. Vous y trouverez tout plein de trucs bien sympas. Des trucs de Yan, le réal maison, bien entendu. Mais aussi des trucs de collaborateurs, dont un from Sid Lee et un autre d'un réal des lignes majeures.
Savez-vous combien ça fait en paquets de nouilles Ramen le plan de sauvetage des institutions financières américaines de 700 milliards? Saviez-vous que ces pratiques petites soupes sont un plat de choix en prison? Saviez-vous qu'elles constituent également un excellent moyen de se remettre sur le piton, un lendemain de veille? Moi non plus. Mais grâce à The Official Ramen Home Page, maintenant je le sais. Yeah!
Nourri fanatiquement depuis 1995 par un mordu de la nouille asiatique croustillante et du petit sachet de bouillon déshydraté résidant à Fort Collins au Colorado, Ramen c'est plus de 500 billets publiés au fil des ans, et ce uniquement sur des sujets relatifs à ce "mets" avec lequel j'ai entretenu une relation d'amour-haine durant toutes mes études universitaires. Alors moi, quand je vois ces 434 recettes proposées, ça ne m'impressionne pas. Car c'est tout de même 200 recettes de moins que ce que j'avais inventé à l'époque (et je vous parle même pas des desserts que je concoctais avec ces mêmes nouilles!).
Bon, c'est sûr. C'est pas le plus beau blogue de la terre. Et faut être un brin bizaroïde pour s'abonner à son fil RSS. Mais en même temps, je ne peux pas m'empêcher d'être fasciné par ce Long Tail de la nouille frisée sèche (excellent pour la diction!). Ramen, de par son hyper-spécialisation, de par sa niche si pointue qu'elle pourrait blesser un chihuahua imprudent, de par cette pulsion obsessionnelle que n'aurait pas désavouée François Pignon, le sympathique collectionneur du Dîner de Cons immortellement incarné par le (trop) regretté Jacques Villeret, Ramen c'est l'exemple parfait de cette proximité virtuelle unique et quasi infinie que nous offre le ouèbe. On est toujours qu'à quelques clics seulement de tout. De TOUT! Même d'un blogue de nouilles. Bon appétit!
L'ami Mitch a eu une très bonne idée basée sur la très bonne idée d'un ami: monter dans un seul billet l'équivalent d'une journée entière de conférences traitant des changements qui s'opérent dans le joyeux monde du marketing. Comme invités, Seth Godin (c'est lui dans le vidéo ci-dessus), Chris Anderson, Chris Brogan et al.
Encore une fois dois-je l'avouer, je me suis adonné à l'équivalent data mining de ce plaisir virtuellement solitaire de l'egosurfing en consultant les données de Google Analytics relatives à la fréquentation de ce blogue au cours du mois de septembre.
Et encore une fois, de drôles de trouvailles et quelques interrogations sur les motivations profondes qui gouvernent les recherches décidément bien étranges des gens sur le ouèbe:
Ainsi, en effet, y a une pauvre personne aux pieds blessés qui cherchait désespérement un moyen de briser ses nouvelles chaussures en venant faire un tour sur pizza4all. Désolé, DRgibo4all étant déjà pris, j'ai opté pour la pizz...
Quelqu'un en mal de LSD était vainement à la recherche de scheelboute. Ça m'a permis de trouver un blogue disjoncté, mais pas de scheelbout ici, sorry...
Un connaisseur qui cherchait le fameux camion-pizza bianca de Marseille est venu nous rendre visite. Monsieur est un connaisseur qui aime autant le vin que la pizz. Bravo, peuchère!
Une rumeur de fusion serait-elle en train de prendre vie sur le ouèbe... Quelqu'un cherchait sidlee cloudraker montreal !
Un amateur de Sauvignon Blanc a inopinément atteri sur mon site (joke morbide) dans sa recherche d'information sur Didier Dagueneau wikipedia. Désolé, je le connais pas, mais je suis certain que je me serais bien entendu avec lui.
Aléa de la célébrité pizzaesque, une groupie en mal de moi cherchait désespérément à french miron. Et si c'était un mec... Euh, sorry sir... me not french at all.
Et enfin, dans la tristement célèbre catégorie scatophile (et oui, je le sais, plus j'en parle, et plus je vais attirer ces gens à la recherche de leur crotin quotidien), on retrouve ce mois-ci le désormais célèbre cacapipi. Ce qui m'inquiète toutefois, c'est de voir des gens arriver sur mon site alors qu'ils recherchaient soit du caca numérique, soit une poupée interactif qui fait pipi, caca, mange, boit.... Devrais-je le prendre personnel?
Zzz'avez regardé le dégât des chefs hier à la téloche? Avant-gardiste, vous en avez profiter pour aller faire un tour sur buzzz.tv, histoire de voir la chose en stéréo expérientielle? En lieu de débat virtuel, ce fut malheureusement un ti peu la débacle ;-)
Dans mon cas, et j'étais pas le seul si je me fie aux posts de zzzamis sur Facebook et Twitter, c'était le festival du 404 et de la gelure. Me suis jamais rendu à plus de 205 participants (du moins, c'est ce que je voyais d'afficher sur mon tableau de bord). Paf! Ça plantait. Faut croire que le buzz entourant le buzzz a été plus grand qu'escompté et qu'on s'attendait pas à devoir recevoir toute cette belle visite! Quand le viral se fait drive-to-ouèbe, ça prend pas de temps que les machines font bzzzz!
Moi, j'en avais entendu parler seulement hier matin à la radio. Et toute la journée, j'anticipais l'expérience avec grand bonheur. Phoque la grosse bouteille d'eau de bureau, plutôt que d'attendre au lendemain, je pourrais échanger avec mes pairs... en temps réel!!! Not... ;-(
En fait, mis-à-part les ennuis de serveurs (ce difficile prix à payer quand on devient célèbre trop rapidement), le plus gros défi à relever pour les amis de buzzz sera de rendre l'interface plus ratoureuse, plus conviviale, plus grégaire. On sait qu'on a appuyé sur un bouton, mais on sent pas vraiment notre impact sur la chose. Bref, on a malheureusement plus l'impression d'être seul devant un ticker de Wall Street qu'en interaction de gang.
De fait, le party a plus pogné sur Facebook et Twitter où là, on avait l'écho des autres en temps vraiment réel. Ça permettait de voir d'autres points de vue, de réagir, d'argumenter, de se bidonner, bref d'interagir avec la crowd.
Buzzz-tv, ça fait pas ça - du moins, pas encore. Mais j'espère que cet mother of all test va permettre de faire progresser l'initiative, car malgré tout, j'suis certain qu'il y a là intérêt à continuer l'expérience, une fois que la fumée aura cessée de sortir des serveurs ;-)
Les compressions du gouvernement conservateur en culture commencent à affecter directement les agences web, qui perdront le Fonds des "nouveaux" médias du Canada (FNMC), d'une valeur de 14,5 millions$. via
"I predict that business all over the world will soon be familiar with most of the concepts outlined in this book." - Don Peppers dans la préface de Permission Marketing.
Hmmm... si j'étais vous, je ne me fierais pas aux talents de clairvoyant de monsieur Peppers. Neuf années après la publication de ce livre qui annonçait bien avant l'arrivée du deuxpointszéro la prise de contrôle du consommateur de ses communications, je suis encore constamment confronté avec des gestes d'enterprises qui me démontrent que non seulement ils ne sont pas familiers avec les principes émis par Seth Godin dans ce livre, mais que de fait, ils continuent obstinément à en faire le contraire.
Je pourrais vous parler en long et en large de ce bouquin, mais il suffit d'en lire le sous-titre du livre pour comprendre la philosophie intrinsèque qui l'habite: Changer des étrangers en amis, puis des amis en consommateurs. Les bouchers et les fleuristes locaux le savent depuis fort longtemps. Un client, ça se mérite. Comme pour un couple, c'est une relation qu'on entame tout doucement, puis au fur et à mesure, qui se solidifie et s'enrichit avec le temps. C'est une relation dans laquelle les deux parties sont gagnantes, et dans laquelle chacun y apporte un élément qui fait grandir l'autre. Win-win, sinon déguidine...
Toi commerçant. Si je ne te connais pas, ne viens pas me proposer telle coupe de viande ou telle chaussure. Tu ne me connais pas, tu ne connais pas mes goûts, tu ne sais absolument rien de moi. Ta gueule! Écoute-moi. Laisse-moi parler. Puis explique-moi ce que tu fais, laisse-moi découvrir ce qui pourrait m'intéresser dans ton offre. Mais surtout, laisse-moi officialiser cette relation en me laissant choisir de m'abonner, de m'inscrire, de participer à ton concours, de t'écrire pour avoir plus d'info, etc...
Au fur et à mesure, tu apprendras à mieux me connaitre, et tu pourras ainsi m'offrir des produits et service que tu sauras pouvoir m'intéresser, puisque tu me connaitras mieux. Qui plus est, ton investissement dans notre "couple" te rapportera beaucoup plus puisque plutôt que de te contenter d'un one-day-buy (le one-night-stand du commerce), tu pourras continuer à me vendre tes produits et services, m'en proposer des complémentaires, bref faire plus d'argent en en dépensant moins pour me rejoindre. Pourquoi? Parce qu'au début de notre relation, je t'en aurai donné la permission.
Voice jail. Quel belle façon d'exprimer le sentiment de tout CONsommateur pris dans les méandres d'un système de (mal)traitement des appels téléphoniques. Hier, je vous ressassais une des mes récentes mauvaises expériences, mais on a tous des dizaines d'exemples en tête... ou sur le coeur.
